E se...

“De uma maneira ou de outra, nosso carma nos faz encararmos a nós mesmos. Nós podemos encarar nosso carma nos olhos ou a gente pode esperar que ele venha sorrateiramente e nos pegue de surpresa. De uma maneira ou de outra, nosso carma sempre vai nos achar. E a verdade é que, como cirurgiões, temos mais chance que a maioria para fazer a balança pesar em nosso favor. Não adianta tentar, que não escaparemos de nosso carma. Segue a gente até em casa. Eu acho que a gente não pode ficar reclamando do nosso carma. Não é que não seja justo. Nem é inesperado. Apenas… balanceia as coisas. E mesmo quando a gente tá pra fazer algo que sabemos que vai tentar o carma a nos pegar de surpresa… bem, nem preciso dizer… a gente faz mesmo assim.”

Como você sabe que vai agüentar?

Como sabe que vai dar certo?

Como sabe se é certo ou errado?

Acho que não estou agüentado,  parece que á todo momento  tudo vai dar errado.

Você se foi e eu nem pude te dizer obrigada, nem pude dizer sinto muito e nem te dar um abraço. Queria que você pudesse me responder e me ajudar a entender tantos porquês.

Tenho medo a todo momento de estar fazendo a escolha errada. Não sei como cuidar de ninguém e nem de mim. É uma dor estranha dentro de mim, não da para explicar, não tem como demonstrar nem dividir. Ela não vai embora e nem diminui. Sabe quando faz parte de você já? Está assim… estou aprendendo a viver com ela.

Senti sua falta tanto nesses últimos dois meses. Senti vontade de te ligar, de dizer oi, de contar uma fofoca, de desabafar, de pedir ajudar.  Senti vontade de te abraçar e dizer boa noite. Vontade de te fazer uma surpresa ou comprar um presente. Queria que você estivesse aqui no meu aniversário, recebi tantos abraços, tantas mensagens, mas você NÃO ESTAVA COMIGO.  Eu queria poder sentir seu abraço mais uma vez. É ruim ir dormir e saber que você não está no quarto ao lado. Tudo que me aconteceu a pela primeira vez sem você foi ruim. Queria te ver de novo. Te sentir. Ouvir você me chamar.

Mãe Te amo e sinto sua falta.

21h51 02/06/2011

Queria que jamais fosse amanhã, porque assim você ainda estaria aqui…
Nunca imaginei na minha vida um dia sem estar com você, sem ouvir sua voz ou mesmo te irritar.
Nunca imaginei como seria sentir vontade de te ligar pra dizer coisas tolas do dia-a-dia e não poder mais ouvir a sua voz.
Nunca imaginei sair para trabalhar e não ter você pra dizer tchau e trancar a porta pra mim.
Nunca imaginei estar aquela puta chuva e não ter você pra ir me buscar, mesmo sem vontade.
Nunca imaginei nem um momento meu sem você e suas loucuras, suas bipolaridades e seu amor mais louco do mundo.

Não sei o que vai ser da minha vida sem você em meus dias..
Não sei o que vai ser de mim sem você..

Nem ao menos sei o que vai ser de mim sem nunca mais poder reclamar de tudo para você.

Mas tenho certeza, de que eu nunca estarei sozinha. Certeza de que você estará cuidando de mim.
Certeza de que todos meus sonhos vão se realizar porque você tá ai bem pertinho de Deus para ajudar ele.

Sinto muito por ás vezes ter sido má com você, ter brigado, gritado ou falado coisas feias. Mas, isso é parte da nossa vida, parte de quem somos e parte do que me tornarei.
Sinto muito por você não poder ver á formatura da minha futura faculdade.
Sinto muito por você nunca poder me ver com o meu uniforme de coordenadora.
Sinto muito por você nunca poder me ver dirigir seu carro.
Sinto muito por você nunca poder ver os filhos que um dia talvez eu tenha.
Sinto muito por tudo e sempre…

Nunca nem por um minuto deixarei de te amar.

Você me fez ser quem sou e me orgulho disso.

Obrigada simplesmente por ter existido em minha vida.

Mãe te amo.

Qual é nosso limite? Até onde ele é capaz de ir?

Qual nosso medo? Até quando permaneceremos em pé?

Qual a nossa verdade? Até quando enfrentaremos as nossas próprias mentiras?

Qual é seu desejo? Até quando você vai olhar para o espelho e fingir que tudo está bem?

Qual é seu sonho? Qual é o meu sonho? Qual é nosso sonho? Este é o momento em que a nossa vida realmente precisa ser avaliada? Até onde vamos e onde vão por nós?

Realmente vale a pena?

Sorrir importa para você?

Porque se nossa vida está sempre mais e mais um caos, se nossos problemas apenas se multiplicam e nossa dor não diminui, vale mesmo á pena sorrir??

Se você acha que sempre está sozinho e ninguém se importa com você, vale a pena se importar com eles?

Até que ponto você acredita em razão emoção? Quando lhe dizem eu amo você do fundo do meu coração você acredita nisso??

Diga que não por favor.  Porque sabe para que serve o seu coração? Apenas para fazer você viver. Apenas isto. Mas isso basta para você? Basta apenas viver?  Acordar, trabalhar, caminhar, estudar,  ouvir e ver coisas belas e outras nem tanto. Isso basta para você? Você se contentaria viver o resto da sua vida assim, fazendo o que gosta, o que tem vontade, o que quer ver, o que quer ouvir. Mas nunca sentir de verdade? Nunca ouvir de ninguém o quanto você é importante. Nunca ouvir o quanto é amado. Nunca ouvir que é desejado. Ou que é bonito. Nunca ser surpreendido. Nunca ariscar. Nunca viver por nada. Ou por um alguém.

Isso vale quanto?

Para algumas pessoas valem a eternidade. Acredita? Sim! Há milhões de pessoas nesse mundo que tem medo de amar. Ainda mais se já amaram e foram infelizes. Mas há tantos outros milhares de pessoas amando e sofrendo. Amando e vivendo. Amando e sendo amado. Ou algumas apenas amando. Simples assim.

Posso não querer mais amar hoje por todas as coisas que eu passei. Posso não quere amar num futuro ainda próximo. Mas tenho certeza que jamais deixei de amar intensamente. E amei. De verdade. Com tudo que pude. Mas amei com a minha razão. Amei a verdade e amei mais ainda evitar a dor. Amei, senti, vivi, sofri, chorei, quis fugir, quis morrer. Mas no final optei pela vida e tudo mais o que tinha a minha volta. Hoje eu apenas não amo com meu coração. Porque isso não existe. Mas meu cérebro sabe muito bem a hora de amar. Ele qual meu limite para a dor e a decepção, sabe bem o quanto posso sofrer. É isso que vocês não entendem e me julgam ser uma pessoa “amor”. Me tornei assim e mais que isso eu não posso dar. E não vou mesmo. Pelo simples fato de que eu faço o meu presente. E consecutivamente eu dito meu futuro. Todos temos nosso destino, mas no meio disso tudo temos mil escolhas, mil caminhos. E as vontades com certeza. Eu sou dona das minhas escolhas e por isso se eu me enganar com você tenha certeza de que a culpa é apenas minha. Por ter me iludido sem ao menos ter perguntado nada. Me iludi na minha própria ilusão. E isso faz parte da vida de todos nós.

Realmente minhas páginas estavam em branco. Realmente eu estava achando que tinha perdido tudo. Realmente ás vezes eu sou muito fria. Mas eu preciso ser assim. Esse é meu jeito, essa a minha maneira de viver. Esse é o meu modo de achar bom ou ruim. Só assim eu vejo até onde posso ir e vou mais. Sempre. Ontem a dorzinha tava um incomodando um pouco e eu para evitar mais e mais escrevi.. Sim.. Despejei meus pensamentos e meus medos para quem tinha que ser. Na mesma hora quis apertar delete e esquecer tudo, mas, enviei. Hoje não esperava, mas obtive resposta. Sim. Me deixou bem, não me faz pensar por nada: “E se?”… Apenas sorri!!! Mesmo longe você me faz bem. Obrigada!

Ontem a primeira coisa que fiz ao abrir os olhos fio lembrar de ti.. Queria poder te ligar, dar parabéns pelo dia do seu aniversário e ouvir a sua voz me desejando um bom dia. Pena isso não ser mais possível. Teve muitos momentos em que ás lágrimas queriam escorrer em meu rosto, mas pensei, que talvez você não gostasse que eu chorasse por esse motivo. Me mantive o mais tarde possível na rua, porque sabia que se eu ficasse em casa tudo isso me voltaria a mente. Deitei em minha cama olhei o relógio era outro dia, passava da 01h00 da manhã. Era como se eu não precisasse mais chorar por esse dia. Hoje estou aqui, cheia de angústias dentro de mim, por não poder dividir com ninguém essa dor. Não quero que as pessoas me vejam repetitiva, não quero que elas me vejam tristes. Na verdade não queria que elas me vissem mais. Estou sentindo falta de tanta coisa. De tantas pessoas. De momentos. Sinto falta de mim mesma. Entende??? Falta do que era meu. Sinto falta. Apenas preciso que essas lágrimas escorram pra mim poder deitar sem dor de cabeça. Meu coração está apertado e sei que a culpa é minha.

Quem disse realmente que isso poderia dar certo?? Quem pode entrar num relacionamento sem ao menos sentir nada pelo outro?? Quem você pensa que ira enganar? Pq se você nunca foi confiavél, como vai ser agora? Pq se vc nunca deixou de amar, como vamos acreditar agora?? As circunstâncias levam e te encarar como uma pessoa totalmente séria. Mas, a razão faz sentir-me tola, e mais ainda por compactuar com toda essa história!! Por ter acreditado que seria diferente. Mas tudo volta ao inicio como sempre e como sempre estamos errados. Não sei até quando vou conseguir olhar e apenas sorrir, porque tô com uma vontade imensa de mostrar o dedo do meio para você começar a desaparecer.

É como se eu não soubesse como os dias têm passado… como se eu não percebesse como tem corrido o tempo. Como se esses anos tivessem sido mentira. Como se eu fosse uma mentira. E como se tudo fosse irreal. Estou com medo disso. Medo de que as nossas promessas se quebrem e desapareçam no universo. Medo de que nunca mais possamos nos abraçar e esquecer os problemas. Medo de que a confiança nunca mais seja a mesma. E muito mais medo de nunca poder te dizer isso. Não sei o que dizer, não sei por onde começar e muito menos porque. Apenas sei que está doendo e está dificil olhar para você e não poder dar um beijo no seu rosto ou te dar um abraço. Está dificil olhar para você e não te ver e nem ver o que a gente é quando estamos juntos. Tenho medo de que a gente não seja a gente nunca mais. Apesar de qualquer coisa e de qualquer situação. EU TE AMO.

Como escreveu Shakespeare… “Não importa em quantos pedaços seu coração foi quebrado, o mundo não pará para que você o conserte.”

Talvez seja a hora de achar que as coisas não voltarão a ser o que era antes. Não. Não vai ser. Acabou. Simples assim. Vamos para uma nova temporada. Conhecer os novos protagonistas. Uma hora tem que ser real…

Sempre porque?? Cansada de muitas coisas, cansada de injustiças, de irônias, de pensar, cansada de sentir dor, cansada de rir quando o que mais quero é chorar. Cansada de sentir vontade de mudar e nunca conseguir. Cansada de sentir raiva, de sentir medo. Eu prometi ser feliz, viver feliz, ficar feliz todos os dias. Não estou aguentando mais as pessoas ao meu redor. Sempre que dou um passo para frente, parece que alguma coisa faz eu me voltar e ficar sempre no mesmo lugar. Nunca senti um desespero tão grandes como o de hoje. Mas quando ouvi sua voz, foi como se não precisasse de mais ninguém, de mais nada. Como se valesse realmente tudo o que se faz na vida. Há pessoas e mais pessoas que passam por nossa vida… Amigos, amores e mais e mais amigos e amores. Mas tem duas pessoas que sejam elas boas ou não, vão sempre e qualquer momento estar ao nosso lado. Mesmo que muitas vezes a gente sinta raiva deles ou que a gente deseje estar beeeeem longe deles, eles ainda continuarão conosco. Nossos pais. Simples assim. Não tem como escolher. Basta amar e sobreviver.

Alguma vez vc se perguntou o q está fazendo nesse mundo? Ou nessa família?? Ou simplesmente porque está nessa situação? Já pensou que poderia ter sido diferente? Já imaginou como seria ter nascido em outro lugar? Já plenejou fugir e nunca mais voltar? Já quis ir embora mas não teve coragem? Já se perguntou pq ainda está parada esperando coisas boas acontecer?? Pq vc espera que as coisas deêm certo, se você é o único q espera isso. Já sentiu vontade de desaparecer?? Depois de ter vivido momentos alegres e inesquecíveis alguma vez você se perguntou se valeu a pena mesmo, se hoje nada mais existe? Quantas vezes você passou a semana desejando muito ver uma pessoa, e quando essa pessoa chega ela nem ao menos te dá a importancia q você merece? Alguma vez vc descobriu q a pessoa mais importante da sua vida te enganou e mentiu para você?? Quantos momentos você quis ir embora mesmo e fingir que era outra pessoa?? Alguma vez lhe perguntaram o porque vc desistiu dos seus sonhos?? Ou apenas olharam para você e disseram que quando te olham você não é mais como antes??

SIM!!! Tudo aconteceu, está acontecendo e parece que já faz milhões de anos que tudo é assim…

Eu ainda tenho meus sonhos, tenho minhas vontades, não sou tão má quanto imaginam e nem tão forte quanto pareço. Simplesmente passaram-se 23 anos e você ainda não me descobriu verdadeiramente. Apenas sinto muito. Só. 

Me perguntaram hoje: O que vc faria se não tivesse medo?? Respondi: Amaria. Simples assim… Amaria… sem medo. Amaria. Pq? Pq amar dói, e em sã consciência eu evito a dor. Evito o sentir medo, evito a tristeza, evito ás lágrimas até o momento que elas caem, evito o desespero e evito a vontade de não estar. Já quis evitar viver, mais não há como pq é nessa loucura q descubro mais e mais até onde posso e vou!! Até onde a dor vai?? Pq eu não aguento muito!! Estou meio cansada de fantasiar amores insanos, amores impossiveis e amores loucos. Pois eles não existem e mesmo assim me consomem. Qro viver o meu amor. Mas onde ele se encontra?? Se vc me disser eu busco!! Pode falar… eu vou pra longe se puder realmente encontrar. Sabe como é possível sentir falta ou precisar de algo que nunca se teve, algo que nunca conheceu?? Ás vezes penso se é uma fase, ou um teste?? Ainda não descobri… Ainda estou vivendo… devagar, mas respirando. Simplesmente calma. Sonhando quase lá…

“Eu estou cansada das coisas que a minha vida proporciona a mim. É como se todas as coisas que eu desejo nunca se realizem, os sonhos que tenho sejam apenas ilusões. As vontades que sintam é como se não existissem. Queria que a vida fosse mais real, mas parece que está real demais, parece que a realidade é cruel e a verdade é dolorida. Estou sentindo, estou vivendo e mais ainda estou sofrendo. E tudo isso é real.”

Se tudo fosse realmente como tem que ser, simplesmente SERIA!!! Mas não é porra!!! É dificil entender isso??? Caraca, a vida é uma só, os momentos são únicos, quem garante uma segunda chance?? Quem garante o amanhã?? Ninguém garante nada e a gente tem que ser feliz por nós mesmos. O que ninguém garante também que você consiga, porque senão eu conheceria um monte de gente feliz.

Parece que a vida só dá certo pra um tanto de pessoas no mundo, sabe aquelas pessoas que tem tudo… então, elas são pessoas modelos para outras pessoas buscarem a felicidade, o amor, o sucesso. Pode perceber!!!

Eu tô de saco cheio do mundo… então eu vou criar meu mundo particular.

Cansei de ouvir as pessoas me dando conselhos ou querendo que eu faça do modo delas, pô quem vai sofrer as consequencias sou eu… Então ME DEIXA… deixa eu dar de cara no muro, deixa eu cair no buraco, deixa eu tomar não, DEIXA EU VIVER!!!

Nem assim me livrei da raiva que tá em mim… foda-se!

Quem foi que disse que viver é facil? E mais ainda, quem disse que seria simples? Quem disse que você encontraria amigos, amor ou fama?? Ninguém disse!! E porque vivemos a espera disso?? Nem sabemos o que estamos fazendo nesse mundo. Nem sabemos qual o nosso propósito e muito menos sabemos porque estamos e porque daqui a pouco vamos. Não sabemos porque as outras pessoas também se vão e sabemos menos ainda porque há dias que a falta dessas pessoas pesa mais do que o próprio mundo. Não temos motivo para deixar de viver, mais por acaso temos um bom motivo para continuar vivendo????